___________________________
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Ông bị huyết áp cao đấy!
- Đó là do tôi hay đi câu cá.
– Tôi nghĩ câu cá giúp ổn định tinh thần và huyết áp chứ?
- Phải, nhưng tôi lại đi câu ở những nơi bị cấm.
___________________________
Một nhân viên môi giới chứng khoán bị bệnh, bác sĩ nói với vợ anh ta:
- Chồng bà bị cảm cúm, nhiệt độ khá cao, từ 39 tới 40...
Anh nhân viên môi giới chứng khoán vội xen vào:
- Tới 40 thì bán ngay!
___________________________
Hai người bạn là phi công và tài xế taxi muốn giới thiệu công việc của mình với nhau. Phi công mời lái xe lên máy bay giới thiệu:
- Đây là cần lái, đây là la bàn điện tử, nếu có sương mù thì máy bay sẽ bay theo la bàn...
Hôm sau, lái xe mời phi công đi taxi và giới thiệu:
- Đây là vô lăng, cần sang số. Nếu có sương mù thì xe chạy theo bảng báo giá điện tử.
- Sao lạ vậy?
- Nếu trên bảng là 4USD thì rẽ trái, tới 6USD thì rẽ phải...
__________________________
Hội nghị phụ nữ quốc tế. Trong giờ giải lao, một phụ nữ Đức nói:
- Từ khi kết hôn với Hans, tôi nói thẳng với anh ấy: “Từ nay anh sẽ nấu ăn”. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy, nhưng sang ngày thứ ba thì đã thấy bàn ăn bày biện đàng hoàng.
Một phụ nữ Ý nói:
- Còn tôi, sau ngày cưới tôi nói: “Paolo, từ nay anh sẽ lau dọn nhà cửa”. Ngày đầu không thấy gì, ngày hôm sau cũng vậy. Nhưng từ ngày thứ ba thì nhà cửa luôn gọn gàng, sạch sẽ.
Một phụ nữ Somalia nói:
- Còn tôi, tôi nói với Hasan chồng tôi sau khi kết hôn là từ nay anh sẽ nấu ăn và dọn nhà. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy. Sang ngày thứ ba thì mắt tôi bầm tím...
__________________________
Cảnh sát dừng một chiếc xe chạy quá tốc độ:
- Ông bị phạt vì chạy quá tốc độ cho phép. Ông đi đâu mà vội thế?
- Thì tôi cũng chỉ muốn tới đưa anh 20USD này thôi mà.
__________________________
Vợ nói với chồng:
- Em đọc quảng cáo thấy có robot giúp việc nhà. Ví dụ muốn nó bỏ rác, chỉ cần nói to: “Vứt rác!” là nó tự động đi đổ rác. Sinh nhật em lần này, anh mua một con tặng em nhé?
- Không bao giờ! Vì nếu mỗi lần mình cãi nhau, anh lại phải ngủ trong thùng rác à?!
__________________________
Một người nhận lại xe sau khi sửa chữa, nói với chủ tiệm:
- Cám ơn anh. Tôi đi thử thì thấy máy chạy êm, phanh tốt và quan trọng nhất là không nghe thấy tiếng vợ và mẹ vợ, mặc dù họ cũng đang ngồi trong xe.
__________________________
Một ông nói hàng xóm:
- Để dễ tiêu hóa, tôi uống bia; để ăn ngon miệng, tôi uống rượu vang trắng; phòng áp huyết thấp, tôi uống vang đỏ; phòng áp huyết cao, tôi uống Cognac. Bây giờ đang có dịch cúm tôi uống Vodka...
- Thế còn nước?
- Chưa, chưa cần tới nước.
DIÊU LÝ